Каждый раз, натыкаясь на что-либо связанное с этой темой, я начинаю творить какую-то херню.
Страх снова быть опозоренной заставляет меня позориться только больше, делать какие-то глупые поступки и увиливать как-то по-тупому.
Не надо лезть не в свое дело.
Страх стал почти незаметным, привычным, но все ж должна признать, что боюсь.
С тех пор я почувствовала, что победила страх. Да, было больно, неприятно, плохо и даже стыдно, но страх ушел. Ведь я сделала то, чего боялась и освободилась от того, что зажимало мне рот и пытало изнутри.
И последствия, признаться, оказались отвратительными. Как я и думала. Или же именно потому что я так думала, последствия оказались такими?
Но в любом случае.
Стоит мне услышать об этом, увидеть или просто почувствовать паранойю, как я становлюсь сама не своя. Пытаясь увильнуть и сделать вид, что все нормально, я показываю всем, что нет: ничего не нормально. Я не буду говорить того, что от меня хотят услышать, но моя реакция сама за меня скажет.
Неприятное неприятное чувство.
А еще когда кто-то говорит, что знает и конкретные делает намеки, усмехаясь, аргх, ненавижу. Не ваше. собачье. дело.
Мне итак плохо, не нужно об этом спрашивать.
Конечно я знаю, что изначально действовать надо было не так. Я знаю, как было бы логично поступить, чтобы разыграть именно то, что оказалось бы удобным и держало любопытные взгляды на расстоянии. Нно.. стоит мне оказаться близко к этой теме, как о здравом рассудке не может быть и речи.
Все уже. Все закончилось. Откажись, успокойся, забудь и соври уже что-нибудь обычное, как всегда раньше делала. Не нужно извращаться.
Но что, черт возьми, мешает мне поступать как раньше?
Глядишь и прекратиться все. И ложь станет правдой. Только вот я не хочу, чтобы оно прекращалось. И забывать не хочу, и успокаиваться не-хо-чу. Упрямство, почему не может быть так, как я думала должно быть? Почему я проигрываю каждый раз. Почему я проигрываю?
С самого начала я решила, что жизнь таким образом надо мной издевается. Ну пошутила и хватит. Но это продолжается уже очень давно и все было бы гораздо проще, если бы хотя бы другие люди не лезли в это своим носом. Но ведь лезут же. Интересно же. А то, что мне плохо - так кто об этом узнает? Я ведь не скажу, и просить не лезть в мои дела тоже не стану. Потому что мне мешает страх. Страх снова быть опозоренной. Снова и снова.
Если бы я на самом деле была холодной расчетливой тварью и не теряла голову слыша знакомую тему и начиная о ней думать, проблем бы и не было. Если бы я по характеру не была такой "скрытной", как говорят другие, если бы я не видела ничего зазорного в том, чтобы об этом знали другие.
Да нет. Если бы мне повезло, если бы все получилось, если бы я была счастлива - и скрывать бы не пришлось. Была бы как остальные.
Но я терплю неудачи. Одну за другой. И кажется, что никогда не станет как тогда. Кажется, что желанное мною никогда не произойдет. И мне стыдно за себя.
В конечном итоге, я снова пришла обратно. Груза стало меньше, многие страхи я победила.
Но я снова пришла обратно.
Вот теперь, как и тогда, в тот отвратительный год, время вновь кричать о помощи.
Страх снова быть опозоренной заставляет меня позориться только больше, делать какие-то глупые поступки и увиливать как-то по-тупому.
Не надо лезть не в свое дело.
Страх стал почти незаметным, привычным, но все ж должна признать, что боюсь.
С тех пор я почувствовала, что победила страх. Да, было больно, неприятно, плохо и даже стыдно, но страх ушел. Ведь я сделала то, чего боялась и освободилась от того, что зажимало мне рот и пытало изнутри.
И последствия, признаться, оказались отвратительными. Как я и думала. Или же именно потому что я так думала, последствия оказались такими?
Но в любом случае.
Стоит мне услышать об этом, увидеть или просто почувствовать паранойю, как я становлюсь сама не своя. Пытаясь увильнуть и сделать вид, что все нормально, я показываю всем, что нет: ничего не нормально. Я не буду говорить того, что от меня хотят услышать, но моя реакция сама за меня скажет.
Неприятное неприятное чувство.
А еще когда кто-то говорит, что знает и конкретные делает намеки, усмехаясь, аргх, ненавижу. Не ваше. собачье. дело.
Мне итак плохо, не нужно об этом спрашивать.
Конечно я знаю, что изначально действовать надо было не так. Я знаю, как было бы логично поступить, чтобы разыграть именно то, что оказалось бы удобным и держало любопытные взгляды на расстоянии. Нно.. стоит мне оказаться близко к этой теме, как о здравом рассудке не может быть и речи.
Все уже. Все закончилось. Откажись, успокойся, забудь и соври уже что-нибудь обычное, как всегда раньше делала. Не нужно извращаться.
Но что, черт возьми, мешает мне поступать как раньше?
Глядишь и прекратиться все. И ложь станет правдой. Только вот я не хочу, чтобы оно прекращалось. И забывать не хочу, и успокаиваться не-хо-чу. Упрямство, почему не может быть так, как я думала должно быть? Почему я проигрываю каждый раз. Почему я проигрываю?
С самого начала я решила, что жизнь таким образом надо мной издевается. Ну пошутила и хватит. Но это продолжается уже очень давно и все было бы гораздо проще, если бы хотя бы другие люди не лезли в это своим носом. Но ведь лезут же. Интересно же. А то, что мне плохо - так кто об этом узнает? Я ведь не скажу, и просить не лезть в мои дела тоже не стану. Потому что мне мешает страх. Страх снова быть опозоренной. Снова и снова.
Если бы я на самом деле была холодной расчетливой тварью и не теряла голову слыша знакомую тему и начиная о ней думать, проблем бы и не было. Если бы я по характеру не была такой "скрытной", как говорят другие, если бы я не видела ничего зазорного в том, чтобы об этом знали другие.
Да нет. Если бы мне повезло, если бы все получилось, если бы я была счастлива - и скрывать бы не пришлось. Была бы как остальные.
Но я терплю неудачи. Одну за другой. И кажется, что никогда не станет как тогда. Кажется, что желанное мною никогда не произойдет. И мне стыдно за себя.
В конечном итоге, я снова пришла обратно. Груза стало меньше, многие страхи я победила.
Но я снова пришла обратно.
Вот теперь, как и тогда, в тот отвратительный год, время вновь кричать о помощи.