понедельник, 02 декабря 2013
Пропало желание писать в дневник.
Хотя писать есть о чем.
Мне удалось выступить так, как я хотела и удивить других
Собралась и перестала мысленно ныть об одном и том же
Меня почти отпустили панические атаки
Во мне снова проснулось сочувствие и я перестаю считать себя черствой эгоистичной тварью
Поправляюсь
Хотя писать есть о чем.
Мне удалось выступить так, как я хотела и удивить других
Собралась и перестала мысленно ныть об одном и том же
Меня почти отпустили панические атаки
Во мне снова проснулось сочувствие и я перестаю считать себя черствой эгоистичной тварью
Поправляюсь
воскресенье, 24 ноября 2013
Везде: для похудения, для похудения, еще вот это для похудения и вот это для похудения..
А есть у вас тут для худых, чтобы просто сиськи побольше чуток, а?
А есть у вас тут для худых, чтобы просто сиськи побольше чуток, а?
суббота, 23 ноября 2013
23:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 20 ноября 2013
- А вы не крещеная?
- Нет
- А как вы в церковь ходите?
- Я считаю, что Бог один.
- И священнослужителей не любите?
- Нет, я..
- Ууу..досвиданья
А девушке респект.
А люди странные: либо "ваша вера дерьмо", либо "вера вообще в принципе дерьмо", либо "вера без религии дерьмо".
Идиотизм /о\
Как будто Бог не видит, кто верит, а кто нет.
- Нет
- А как вы в церковь ходите?
- Я считаю, что Бог один.
- И священнослужителей не любите?
- Нет, я..
- Ууу..досвиданья
А девушке респект.
А люди странные: либо "ваша вера дерьмо", либо "вера вообще в принципе дерьмо", либо "вера без религии дерьмо".
Идиотизм /о\
Как будто Бог не видит, кто верит, а кто нет.
Но шаг за шагом я, все же, избавляюсь от этого дерьма.
Сейчас все гораздо лучше и круче, чем раньше. Надо помнить об этом и радоваться.
А с моим пессимизмом и неуверенностью в себе далеко не уйдешь.
Только вот сражаться с этим сложно.
Но можно. Так что, кажется, мне надо снова и снова и снова переступать через себя.
Срочно выходить из собственной зоны комфорта и побеждать трусость.
Сейчас все гораздо лучше и круче, чем раньше. Надо помнить об этом и радоваться.
А с моим пессимизмом и неуверенностью в себе далеко не уйдешь.
Только вот сражаться с этим сложно.
Но можно. Так что, кажется, мне надо снова и снова и снова переступать через себя.
Срочно выходить из собственной зоны комфорта и побеждать трусость.
вторник, 19 ноября 2013
- Да ты шаманка
- Ррррр ~_______~ Я готова каждую ночь спать в обнимку с этим ножом
- Ррррр ~_______~ Я готова каждую ночь спать в обнимку с этим ножом
Вообще-то я не люблю месть
И это даже не месть, но просто
Теперь кто-то, спаливший меня, психует из-за того, что я спалила его
Нельзя быть такой злорадной, но
КАКОЕ. ПОТРЯСАЮЩЕЕ. ЧУВСТВО.
Р. Нельзя такой быть. Еще вернется ко мне снова :с
И это даже не месть, но просто
Теперь кто-то, спаливший меня, психует из-за того, что я спалила его
Нельзя быть такой злорадной, но
КАКОЕ. ПОТРЯСАЮЩЕЕ. ЧУВСТВО.
Р. Нельзя такой быть. Еще вернется ко мне снова :с
понедельник, 18 ноября 2013
Как-то последние записи с дневнике слишком лиричны и печальны.
Надо как-то разбавить это безобразие.
Вот например я уснула сегодня на истории. После звонка уже видела какой-то сон, но тут меня разбулил историк.
Просыпаюсь и обнаруживаю, что рядом так же лицом на парте лежит Катрина
Надо как-то разбавить это безобразие.
Вот например я уснула сегодня на истории. После звонка уже видела какой-то сон, но тут меня разбулил историк.
Просыпаюсь и обнаруживаю, что рядом так же лицом на парте лежит Катрина
воскресенье, 17 ноября 2013
В конце концов, ей легче оставить все как есть и делать вид, что ничего этого нет.
Думаю, она для себя решила не определять, правда ли то, что я говорю, или же я сумасшедшая.
Может оно и к лучшему. Раньше я истерила на эту тему. Теперь привыкла.
Пусть ей будет легче.
Наверное, я все же хочу, чтобы появился кто-то выше меня в этом плане. Кто-то, кто все объяснит и научит. Кто-то, кто скажет: да, черт возьми. Это правда.
Но теперь я решила для себя молчать. На этот раз по-настоящему. И не знаю, к чему это приведет.
Наверное рано или поздно, я снова начну бояться еще и на эту тему.
А может быть и нет.
Думаю, она для себя решила не определять, правда ли то, что я говорю, или же я сумасшедшая.
Может оно и к лучшему. Раньше я истерила на эту тему. Теперь привыкла.
Пусть ей будет легче.
Наверное, я все же хочу, чтобы появился кто-то выше меня в этом плане. Кто-то, кто все объяснит и научит. Кто-то, кто скажет: да, черт возьми. Это правда.
Но теперь я решила для себя молчать. На этот раз по-настоящему. И не знаю, к чему это приведет.
Наверное рано или поздно, я снова начну бояться еще и на эту тему.
А может быть и нет.
Каждый раз, натыкаясь на что-либо связанное с этой темой, я начинаю творить какую-то херню.
Страх снова быть опозоренной заставляет меня позориться только больше, делать какие-то глупые поступки и увиливать как-то по-тупому.
Не надо лезть не в свое дело.
Страх стал почти незаметным, привычным, но все ж должна признать, что боюсь.
С тех пор я почувствовала, что победила страх. Да, было больно, неприятно, плохо и даже стыдно, но страх ушел. Ведь я сделала то, чего боялась и освободилась от того, что зажимало мне рот и пытало изнутри.
И последствия, признаться, оказались отвратительными. Как я и думала. Или же именно потому что я так думала, последствия оказались такими?
Но в любом случае.
Стоит мне услышать об этом, увидеть или просто почувствовать паранойю, как я становлюсь сама не своя. Пытаясь увильнуть и сделать вид, что все нормально, я показываю всем, что нет: ничего не нормально. Я не буду говорить того, что от меня хотят услышать, но моя реакция сама за меня скажет.
Неприятное неприятное чувство.
А еще когда кто-то говорит, что знает и конкретные делает намеки, усмехаясь, аргх, ненавижу. Не ваше. собачье. дело.
Мне итак плохо, не нужно об этом спрашивать.
Конечно я знаю, что изначально действовать надо было не так. Я знаю, как было бы логично поступить, чтобы разыграть именно то, что оказалось бы удобным и держало любопытные взгляды на расстоянии. Нно.. стоит мне оказаться близко к этой теме, как о здравом рассудке не может быть и речи.
Все уже. Все закончилось. Откажись, успокойся, забудь и соври уже что-нибудь обычное, как всегда раньше делала. Не нужно извращаться.
Но что, черт возьми, мешает мне поступать как раньше?
Глядишь и прекратиться все. И ложь станет правдой. Только вот я не хочу, чтобы оно прекращалось. И забывать не хочу, и успокаиваться не-хо-чу. Упрямство, почему не может быть так, как я думала должно быть? Почему я проигрываю каждый раз. Почему я проигрываю?
С самого начала я решила, что жизнь таким образом надо мной издевается. Ну пошутила и хватит. Но это продолжается уже очень давно и все было бы гораздо проще, если бы хотя бы другие люди не лезли в это своим носом. Но ведь лезут же. Интересно же. А то, что мне плохо - так кто об этом узнает? Я ведь не скажу, и просить не лезть в мои дела тоже не стану. Потому что мне мешает страх. Страх снова быть опозоренной. Снова и снова.
Если бы я на самом деле была холодной расчетливой тварью и не теряла голову слыша знакомую тему и начиная о ней думать, проблем бы и не было. Если бы я по характеру не была такой "скрытной", как говорят другие, если бы я не видела ничего зазорного в том, чтобы об этом знали другие.
Да нет. Если бы мне повезло, если бы все получилось, если бы я была счастлива - и скрывать бы не пришлось. Была бы как остальные.
Но я терплю неудачи. Одну за другой. И кажется, что никогда не станет как тогда. Кажется, что желанное мною никогда не произойдет. И мне стыдно за себя.
В конечном итоге, я снова пришла обратно. Груза стало меньше, многие страхи я победила.
Но я снова пришла обратно.
Вот теперь, как и тогда, в тот отвратительный год, время вновь кричать о помощи.
Страх снова быть опозоренной заставляет меня позориться только больше, делать какие-то глупые поступки и увиливать как-то по-тупому.
Не надо лезть не в свое дело.
Страх стал почти незаметным, привычным, но все ж должна признать, что боюсь.
С тех пор я почувствовала, что победила страх. Да, было больно, неприятно, плохо и даже стыдно, но страх ушел. Ведь я сделала то, чего боялась и освободилась от того, что зажимало мне рот и пытало изнутри.
И последствия, признаться, оказались отвратительными. Как я и думала. Или же именно потому что я так думала, последствия оказались такими?
Но в любом случае.
Стоит мне услышать об этом, увидеть или просто почувствовать паранойю, как я становлюсь сама не своя. Пытаясь увильнуть и сделать вид, что все нормально, я показываю всем, что нет: ничего не нормально. Я не буду говорить того, что от меня хотят услышать, но моя реакция сама за меня скажет.
Неприятное неприятное чувство.
А еще когда кто-то говорит, что знает и конкретные делает намеки, усмехаясь, аргх, ненавижу. Не ваше. собачье. дело.
Мне итак плохо, не нужно об этом спрашивать.
Конечно я знаю, что изначально действовать надо было не так. Я знаю, как было бы логично поступить, чтобы разыграть именно то, что оказалось бы удобным и держало любопытные взгляды на расстоянии. Нно.. стоит мне оказаться близко к этой теме, как о здравом рассудке не может быть и речи.
Все уже. Все закончилось. Откажись, успокойся, забудь и соври уже что-нибудь обычное, как всегда раньше делала. Не нужно извращаться.
Но что, черт возьми, мешает мне поступать как раньше?
Глядишь и прекратиться все. И ложь станет правдой. Только вот я не хочу, чтобы оно прекращалось. И забывать не хочу, и успокаиваться не-хо-чу. Упрямство, почему не может быть так, как я думала должно быть? Почему я проигрываю каждый раз. Почему я проигрываю?
С самого начала я решила, что жизнь таким образом надо мной издевается. Ну пошутила и хватит. Но это продолжается уже очень давно и все было бы гораздо проще, если бы хотя бы другие люди не лезли в это своим носом. Но ведь лезут же. Интересно же. А то, что мне плохо - так кто об этом узнает? Я ведь не скажу, и просить не лезть в мои дела тоже не стану. Потому что мне мешает страх. Страх снова быть опозоренной. Снова и снова.
Если бы я на самом деле была холодной расчетливой тварью и не теряла голову слыша знакомую тему и начиная о ней думать, проблем бы и не было. Если бы я по характеру не была такой "скрытной", как говорят другие, если бы я не видела ничего зазорного в том, чтобы об этом знали другие.
Да нет. Если бы мне повезло, если бы все получилось, если бы я была счастлива - и скрывать бы не пришлось. Была бы как остальные.
Но я терплю неудачи. Одну за другой. И кажется, что никогда не станет как тогда. Кажется, что желанное мною никогда не произойдет. И мне стыдно за себя.
В конечном итоге, я снова пришла обратно. Груза стало меньше, многие страхи я победила.
Но я снова пришла обратно.
Вот теперь, как и тогда, в тот отвратительный год, время вновь кричать о помощи.
суббота, 16 ноября 2013
Оля неожиданно написала, что мол вышла в финал - уже круто, видно узнала что я эпично опустилась на конкурсе.
Приятно <3
Приятно <3
пятница, 15 ноября 2013
В общем - последнее место.
И я пела очень даже не плохо, и довольно хорошо. Правда микрофон мне попался лажовый. А еще система голосования была нечестная: некоторые школы смотрели у кого больше голосов и специально опускали тех, кто хорошо поет.
Но у меня-то вообще только два голоса. Один балл от одной школы и восемь от другой. Даже те, кто явно брал не те ноты или пел угрюмо - получили больше баллов.
Считаю, что выдержала отлично. Хотелось разреветься и куда-нибудь убежать, но я выдержала, улыбалась (правда тупой улыбкой, пока все остальные стояли с пафосными каменными лицами), и разревелась первый раз лишь когда мы попрощались с мамой и она поехала домой, а я пошла с Катями и Настей (девчонка, с которой познакомились на конкурсе - 3 место и она чуть ли не ревела из-за того что не первое) в макдак. Прям на дороге, не выдержала. Потом собралась и радовалась со всеми.
Истерики нагнали уже дома. Глаза болят и голова тоже. Отстой.
Нет, я понимаю что конкурс не особо честный, что пела я лучше чем обычно и вела себя на сцене - тем более. Я сделала огромный рывок вперед.
Но все это еще не то. Дико обидно, что последнее, ПОСЛЕДНЕЕ место.
Я говорила, что знаю что не выиграю. Нельзя так говорить, но черт, чтобы последнее место. Да и признаться, я надеялась. Даже надеялась выиграть.
И я знаю знаю знаю что все это ерунда и это лишь школьный (!) городской конкурс, но черт, меня не устраивает.
Просто я надеялась, что хотя бы в десятку попаду из несчастных 15ти человек. Надеялась доказать себе, родителям, друзьям - что я могу. Я могу раскрыться, я могу что-то занять, я не хуже всех. И я, разумеется, не хуже всех, по факту. Только не по результатам голосования.
Чувствую себя морально побитой.
Первая волна.
Вторая волна.
Сначала меня побили в плане личной жизни, потом в плане любимого дела.
Ни там, ни там я не опустила руки.
В первом это кажется глупым, во-втором..
I'm ashamed.
И я пела очень даже не плохо, и довольно хорошо. Правда микрофон мне попался лажовый. А еще система голосования была нечестная: некоторые школы смотрели у кого больше голосов и специально опускали тех, кто хорошо поет.
Но у меня-то вообще только два голоса. Один балл от одной школы и восемь от другой. Даже те, кто явно брал не те ноты или пел угрюмо - получили больше баллов.
Считаю, что выдержала отлично. Хотелось разреветься и куда-нибудь убежать, но я выдержала, улыбалась (правда тупой улыбкой, пока все остальные стояли с пафосными каменными лицами), и разревелась первый раз лишь когда мы попрощались с мамой и она поехала домой, а я пошла с Катями и Настей (девчонка, с которой познакомились на конкурсе - 3 место и она чуть ли не ревела из-за того что не первое) в макдак. Прям на дороге, не выдержала. Потом собралась и радовалась со всеми.
Истерики нагнали уже дома. Глаза болят и голова тоже. Отстой.
Нет, я понимаю что конкурс не особо честный, что пела я лучше чем обычно и вела себя на сцене - тем более. Я сделала огромный рывок вперед.
Но все это еще не то. Дико обидно, что последнее, ПОСЛЕДНЕЕ место.
Я говорила, что знаю что не выиграю. Нельзя так говорить, но черт, чтобы последнее место. Да и признаться, я надеялась. Даже надеялась выиграть.
И я знаю знаю знаю что все это ерунда и это лишь школьный (!) городской конкурс, но черт, меня не устраивает.
Просто я надеялась, что хотя бы в десятку попаду из несчастных 15ти человек. Надеялась доказать себе, родителям, друзьям - что я могу. Я могу раскрыться, я могу что-то занять, я не хуже всех. И я, разумеется, не хуже всех, по факту. Только не по результатам голосования.
Чувствую себя морально побитой.
Первая волна.
Вторая волна.
Сначала меня побили в плане личной жизни, потом в плане любимого дела.
Ни там, ни там я не опустила руки.
В первом это кажется глупым, во-втором..
I'm ashamed.
воскресенье, 10 ноября 2013
Переслушиваю и пересматриваю их выступление раз за разом.
Как сказал один мой друг: они сдерживали свою охуенность. старались как могли, нооо не удержали.
Вот откуда можно бесконечно брать вдохновение.
А еще хочу на концерт Антона Беляева х(
суббота, 09 ноября 2013
И тут мне неожиданно знакомая начала читать мораль
О том, что пить - ой как плохо и ваще дети у меня будут уродами от того, что я изредка выпиваю
Тогда у каждого второго в этом городе должны быть ужасные проблемы с организмом, а мы с братом - уродамиDDD
"Это не круто". Та я вроде и не заявляла, что это круто.
Вообще это отвратительно, когда тебе начинают читать мораль. "Ты неправильно живешь".
О черт, ну я же не нахожусь в запое (больше), зачем же так все усложнять.
Мне еще нет восемнадцати, атата. А через несколько месяцев будет, и чо - бухать-по-черному-курить-колоться-трахаться-в-подворотнях? Так этим на самом деле можно в любом возрасте заниматься, суть от этого не изменится.
Бррр, я пишу об этом, потому что испытала неприятное чувство. Как когда кто-то из близких\знакомых начинает занудствовать и втирать мне что-то в стиле "ты должна делать так, а так ты делать не должна, а почему ты делаешь вот так? это же странно и вообще ты должна жить по-другому" - нетвоесобачьедело!
Вот кстати причина, по которой мы с одной подругой постоянно ругаемся.
А еще нельзя детям повторять одно и то же, говоря "нельзя, нельзя, нельзя, нельзя" и приводя примеры.
На своем примере знаю. Мне так прочистили мозг перед поездкой в Ригу, что я начала нарушать "законы" в первый же день.
Я стала пить (причем много и каждый день), привела в компанию чувака, из-за которого потом было много неприятных разговоров, сваливала гулять по городу, прячась от своих, уходила ночью в паб и творила какую-то мелкую херню (на пару с Бутылей). И мне не хватило, кстати, событий (хотя я не спорю, что запой - плохо). Моя ебанутая (и да, я пытаюсь отучиться материться) молодость просит событий, просит чего-то нового, запоминающегося, просит компанию и хочет творить херню, пока еще можно.
А конкурс конечно детский, и конечно понятно, что скорее всего там уже определили победителя, и как обычно я притащилась с роком (некоторые называют его тяжелым), в то время как остальные девочки - с миленькими песенками. Есть там правда выступление парня, которое мне нравится, несмотря на то, что он выглядит растерянным.
Ибо поет он Gold on the ceiling c:
Но в общем. Опять буду белой вороной и опять будут на меня странно смотреть, чуюDDDDDD
По-другому что-то как-то пока не получается. Куда бы Катя не пошла - Катя будет какой-то не такой
О том, что пить - ой как плохо и ваще дети у меня будут уродами от того, что я изредка выпиваю
Тогда у каждого второго в этом городе должны быть ужасные проблемы с организмом, а мы с братом - уродами
DDD"Это не круто". Та я вроде и не заявляла, что это круто.
Вообще это отвратительно, когда тебе начинают читать мораль. "Ты неправильно живешь".
О черт, ну я же не нахожусь в запое (больше), зачем же так все усложнять.
Мне еще нет восемнадцати, атата. А через несколько месяцев будет, и чо - бухать-по-черному-курить-колоться-трахаться-в-подворотнях? Так этим на самом деле можно в любом возрасте заниматься, суть от этого не изменится.
Бррр, я пишу об этом, потому что испытала неприятное чувство. Как когда кто-то из близких\знакомых начинает занудствовать и втирать мне что-то в стиле "ты должна делать так, а так ты делать не должна, а почему ты делаешь вот так? это же странно и вообще ты должна жить по-другому" - нетвоесобачьедело!
Вот кстати причина, по которой мы с одной подругой постоянно ругаемся.
А еще нельзя детям повторять одно и то же, говоря "нельзя, нельзя, нельзя, нельзя" и приводя примеры.
На своем примере знаю. Мне так прочистили мозг перед поездкой в Ригу, что я начала нарушать "законы" в первый же день.
Я стала пить (причем много и каждый день), привела в компанию чувака, из-за которого потом было много неприятных разговоров, сваливала гулять по городу, прячась от своих, уходила ночью в паб и творила какую-то мелкую херню (на пару с Бутылей). И мне не хватило, кстати, событий (хотя я не спорю, что запой - плохо). Моя ебанутая (и да, я пытаюсь отучиться материться) молодость просит событий, просит чего-то нового, запоминающегося, просит компанию и хочет творить херню, пока еще можно.
А конкурс конечно детский, и конечно понятно, что скорее всего там уже определили победителя, и как обычно я притащилась с роком (некоторые называют его тяжелым), в то время как остальные девочки - с миленькими песенками. Есть там правда выступление парня, которое мне нравится, несмотря на то, что он выглядит растерянным.
Ибо поет он Gold on the ceiling c:
Но в общем. Опять буду белой вороной и опять будут на меня странно смотреть, чую
DDDDDDПо-другому что-то как-то пока не получается. Куда бы Катя не пошла - Катя будет какой-то не такой
13:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Хотела собрать компанию, дабы просто выбраться в город и чуток выпить (ну по пиву там, по пиву)
В итоге две барышни переругались, один отказался, один не пьет, один не пойдет без девушки, одна молчит и одна не в теме, но не пойдет, если нет денег и большой компании.
Вот и как вот с ними жить, аDD
Откровенно говоря, все те, с кем можно реально затусить находятся гдеееее угодно, но только не в Питере.
Питер вообще кажется сейчас нереально скучным, унылым, занудным и %#%@^ городом. Хотя я прекрасно понимаю, что город мой классный, я этот город люблю, и просто вот компания у меня не такая. Она во-первых уже ни разу не компания, а во-вторых очень такая особенная.
Ребятам с вокала мне предлагать выпить как-то неловко. Мурмончане - известное дело, в Мурмонске.
Хоть бы Бутылка жила бы здесь, можно было бы с ней затусить. Нооо.. она в Мурмонске.
А с лучшей подругой почти нереально общаться, потому что она не хочет списываться, утрирует и психует частенько (но у нее на это есть свои весомые причины, правда), и мается с неким расстройством, которое портит ей жизнь. И это действительно обидно, плохо и жалко. Я даже поддержать ее как-то толком не могу.
И еще на одного человека не могу перестать обижаться.
Надо успокоиться и думать мозгами. Я жалуюсь на истеричек, но сама не так уж и редко обнаруживаю в себе истеричку. Надо что-то делать надо выпить (с)
В итоге две барышни переругались, один отказался, один не пьет, один не пойдет без девушки, одна молчит и одна не в теме, но не пойдет, если нет денег и большой компании.
Вот и как вот с ними жить, а
DDОткровенно говоря, все те, с кем можно реально затусить находятся гдеееее угодно, но только не в Питере.
Питер вообще кажется сейчас нереально скучным, унылым, занудным и %#%@^ городом. Хотя я прекрасно понимаю, что город мой классный, я этот город люблю, и просто вот компания у меня не такая. Она во-первых уже ни разу не компания, а во-вторых очень такая особенная.
Ребятам с вокала мне предлагать выпить как-то неловко. Мурмончане - известное дело, в Мурмонске.
Хоть бы Бутылка жила бы здесь, можно было бы с ней затусить. Нооо.. она в Мурмонске.
А с лучшей подругой почти нереально общаться, потому что она не хочет списываться, утрирует и психует частенько (но у нее на это есть свои весомые причины, правда), и мается с неким расстройством, которое портит ей жизнь. И это действительно обидно, плохо и жалко. Я даже поддержать ее как-то толком не могу.
И еще на одного человека не могу перестать обижаться.
Надо успокоиться и думать мозгами. Я жалуюсь на истеричек, но сама не так уж и редко обнаруживаю в себе истеричку. Надо что-то делать надо выпить (с)
четверг, 07 ноября 2013
Вот можно даже погрустить, например
Я вас любил. Любовь еще быть может ведет по вам сопливый микробложик (с) DDDDDDDDDDDDD
DDDDDDDDDDDDDПесни Фионы нравятся мне все больше и больше
01:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра